Tags: психология

Иллюзия безопасности

Безопасность - это всего лишь наше мнимое состояние. У нас может быть приличный район, хороший достаток, материальные вещи и отличные связи. Но это совсем не значит, что мы в безопасности.

У Салтыкова-Щедрина есть рассказ "Премудрый пескарь", в котором рыбка дожила до своей старости безопасно отсиживаясь в своём домике. Она ничего не видела, мало чего знала, но понимала, что безопаснее сидеть именно в домике, и не высовываться.

Но наше представление о мире очень далеко от идеологии пескаря. Всё потому, что человек может не быть в безопасности и дома. Причём, даже если он просидит всю жизнь в одном доме, если вдруг к нему придут за этим самым домом, землёй или просто какие-нибудь налоговые приставы за долги его родственников, то у него гораздо больше шансов умереть от сердечного приступа, чем в ином случае.

Мало того, даже сидя дома и "не высовываясь", человек может получить психологические расстройства, симптомами которых может являться тревожность, параноидальные расстройства, страх перед чем-либо. В этом случае безопасность тоже рассыпается в пух и прах, только уже в голове человека.

Женщина едет рожать в роддом, потому что там безопасно для её здоровья и здоровья ребёнка. Но вероятность того, что что-то пойдёт не так, всё равно остаётся. Это наиболее уязвимый случай, но таких слишком много, чтобы их игнорировать.

Collapse )

Типы невыносимых людей!

Как давно я ждала этой информации. Один знакомый как-то рассказал мне про 7 типов невыносимых людей, к которому каждый из нас обязательно относится в конфликтной ситуации. И вот она, заветна информация. Слизала с чужого сайта, сохранив ссылочки. Актуально не только при общении с начальством, но и в любой социальной среде, а типов личности тут выделено гораздо больше.

 

Как защищаться в конфликтной ситуации с начальством

Как защищаться в конфликтной ситуации с начальством

           
Знаменитый
психолог Виктор Франкл писал: "Человек не волен выбирать ситуации, в
которых он может оказаться, но у него всегда остается последний выбор —
как вести себя в этой ситуации".

Коммуникация
вообще и конфликт, как частный случай коммуникации — явление сугубо
социальное. В конфликте всегда участвуют две стороны (как минимум), и
следует учитывать психологические особенности той стороны для
качественного прогноза развития событий. Сейчас для нас будет важен
поведенческий аспект взаимодействия.

По поведению личности в конфликте Р. Бринкман и Р. Кершнер выделяют следующие типы: танк — снайпер — граната — всезнайка — выскочка — всегда согласный — сделаю потом — никакой — человек "нет" — нытик.

Тактики эффективной защиты

Противодействие Танку

Танк
— это, скорее всего, человек, сосредоточенный на выполнении задачи. Ему
необходимо достижение цели любой ценой. Вы можете являться целью атаки
лишь как часть общей проблемы, ему нет дела до жертвы, Танк просто
стремится как можно быстрее занять намеченный рубеж.

План действий:

  • Прерывать
    Танк в первые мгновения бесполезно: он буквально не видит и не слышит
    ничего. Смотрите ему в глаза (можно в переносицу или на кончик уха) и
    занимайтесь дыхательной гимнастикой: вдох — задержка дыхания — выдох —
    задержка дыхания (все по 4 сек.). Иногда это единственно возможная форма
    поведения.
  • Лучший способ прервать атаку — спокойно называть
    человека по имени. Чтобы прорваться сквозь крик вам придется повторить
    имя несколько раз. Говорите уверенно, спокойно, без пауз. Учтите, что
    останавливаться нельзя — лучше вообще не начинать, чем бросить попытку
    на полдороге.
  • Как только вы добились внимания, начинайте
    говорить по существу предъявляемых претензий. У вас очень мало времени —
    при малейшей заминке атака возобновится. Поэтому речь быстрая, четкая,
    уверенная. В ней практически нет пауз, начало и конец фразы выделяются
    интонированием. Предложения короткие.
  • Танк не переносит, когда
    ему перекрывают пути к отступлению, он может начать сокрушительную
    атаку. Если его требования завышены, обвинения несправедливы, а указания
    невыполнимы, вы просто спрашиваете его мнения по конкретному вопросу,
    аккуратно очерчивая приемлемые для вас рамки решения проблемы. Не ждите
    извинений, не думайте, что удастся выиграть все битвы. Но добиться
    уважения вы сумеете.
  • Все предыдущие рекомендации строились на
    предположении, что Танк несправедлив, а вы — правы. Но если вы
    действительно плохо сработали, примените следующую схему: признайте свою
    ошибку — коротко поясните, какой урок вы извлекли из случившегося —
    изложите ваши действия в будущем для предотвращения подобных ошибок. Не
    оправдывайтесь! Не жалуйтесь!

Работа со снайпером

Если Снайперу,
стремящемуся выполнить задачу, кто-то мешает (или ему так кажется), он
старается устранить его прицельным выстрелом. Снайпер будет прибегать к
грубым комментариям, сарказму, издевательскому тону и классическому
закатыванию глаз. Обычно стрельба подается под видом дружеских шуток.
Если выпады Снайпера вас задевают, то есть вы — человек ранимый и
уязвимый, вы будете отличной мишенью. Чаще всего, это будет происходить
при свидетелях.

Снайпером совсем не обязательно будет только руководитель, такие "шутники" встречаются на всех уровнях в организации.

План действий:

  • Остановиться
    и оглядеться. Прервать речь, то есть, буквально, замолчать на середине
    слова. Посмотреть на Снайпера, повторить его реплику, его гримасу (слова
    слышали все, а мимику видели только вы).
  • Начинайте
    задавать вопросы. Очень важно, чтобы тон был нейтральным. Никакой
    язвительности!! Ни малейшего намека на иронию или сарказм!!
  • Если
    Снайпер превращается в Танк, то есть начинает обвинять именно вас в
    том, что буксует обсуждение важной проблемы, используйте
    "противотанковые" техники.

Как быть со всезнайкой?

Всезнайка осведомлен
обо всем на свете, крайне самоуверен и имеет свою собственную точку
зрения по всем вопросам. Любые свежие идеи, нетривиальные мысли
воспринимаются как вызов его авторитету и знаниям. Он всегда прав, его
предназначение — доминировать, управлять и контролировать.

План действий:

  • Подготовьтесь
    к разговору как можно более тщательно. Постарайтесь устранить все
    недочеты и неясности. Излагать свою идею необходимо лаконично, толково и
    спокойно.
  • Сначала придется убедить
    Всезнайку, что вы понимаете и принимаете "гениальность" его точки зрения
    на рассматриваемый вопрос. Только после этого можно излагать
    собственные идеи. Вы должны быть преисполнены искреннего внимания и
    уважения, демонстрируя это кивками, поддакиванием и восхищенными
    репликами.
  • У Всезнайки есть
    критерии, по которым он оценивает свои "гениальные" соображения. По этим
    же критериям он будет оценивать и ваши утверждения. Узнать о них
    следует до того, как начнете излагать свою идею.
  • Излагайте свои идеи в мягкой форме, избегая личного местоимения.
  • Если
    вы убедите Всезнайку, что относитесь к нему, как к прекрасному
    специалисту и наставнику, жить станет легче: человеку, который знает
    все, придется вас учить, у него будет меньше времени, чтобы тормозить
    вашу работу.

Что делать с Гранатой?

Для Гранаты характерны неконтролируемые вспышки гнева. "Выдернуть чеку" может все что угодно: случайный взгляд, интонация, любое слово.

План действий:

  • Сначала
    приведите в порядок себя (насколько это возможно): сделайте быстрый
    вдох и несколько коротких резких выдохов через нос — уберите лишний
    адреналин.
  • Психологи скажут, что
    поведение Гранаты может быть обусловлено тяжелым детством. Как нам к
    этому относиться и что делать? Возможны два варианта, назовем их условно
    "женский" и "мужской": Женский вариант: Валентин Петрович (назвать по
    имени громко — чтобы привлечь внимание, можно помахать руками)! Мы вас
    так уважаем… Случилось что-то страшное?… Это какое-то недоразумение…
    Воды? Открыть окно?… Мы понимаем ваши чувства… Говорить быстро, с
    искренней озабоченностью. Не обсуждать ничего по существу. Не призывать
    "не волноваться"! Мужской вариант: Использовать первый пункт
    "противотанковой" техники, дождаться паузы, затем спокойно и вежливо (!)
    спросить: Это все?… Скорее всего, последует бурное продолжение. Ваш
    следующий вопрос (спокойный и вежливый!): Что-нибудь еще?… Будьте готовы
    к тому, что будет и "еще". Когда шеф "иссякнет", скажите: В таком
    случае я вернусь к работе. И сделайте это.
    Взрывы не прекратятся. Но
    вы дадите понять: если со времени "тяжелого детства" прошло 30 лет, а
    человек не может перейти к более "взрослым" формам поведения — это его
    трудности. Пусть не превращает свою задачу в вашу проблему.

Взаимоотношения с воинствующим пессимистом

Цель воинствующего пессимиста
— выполнить задачу, исключив все ошибки. Образец — совершенство
(собственно — он сам и есть совершенство). Жизнь устроена по закону
Мерфи: все плохое, что может произойти — происходит, надеяться на лучшее
— глупо, подчиненные — небрежны и ленивы. Его святой долг лично
проследить за всем и всеми.

План действий:

  • Сначала спокойно выслушайте жалобы (придется потратить на это некоторое время).
  • Есть
    очень простой способ прекратить поток сетований и мрачных предсказаний.
    Активно и энергично согласитесь с Пессимистом и предложите еще более
    чудовищный прогноз.Внимание! Будьте предельно искренни! Если Пессимист
    заподозрит иронию или лукавство — вам мало не покажется. Ваш имидж
    должен быть абсолютно достоверен: мимика и жесты, характерные плачущие
    интонации придется отрабатывать (вы ведь мечтали в детстве стать
    артистом?). Таким способом мы ориентируем пессимиста с поиска виноватых
    на решение проблемы и переходим к следующему шагу.
  • Обратитесь к нему за помощью. Пессимист в состоянии увидеть подводные камни, о существовании которых вы не подозревали.

Постулируем,
что ни один человек не вправе считать себя безгрешным. И руководитель, и
коллеги имеют полное право излагать свое мнение по поводу нашей работы.
Мы только выстраиваем рамки взаимоотношений, в основе которых лежит
взаимное уважение и толерантность.

И, поскольку все в природе уравновешено, не будем забывать о хороших сторонах "невозможных" руководителей.

Л. Рудина

Источник: jobfair.ru

           
           

 

 

 

Материнство

     Мне раньше представлялось материнство как совокупность бескорыстной любви, нежности и заботы. Ну разве можно без умиления смотреть на материнские хлопоты? Ну неужели они не милые? Как же я сочувствовала детям в детских домах, которые мечтают о родителях. А мне всегда говорили, что у некоторых детей родителей вообще нет. Может, так пугали, чтобы не капризничала.

     

Правда о материнстве и воспитании детей.

А потом я стала учить педагогику. А вместе с ней и психологию, в том числе и детскую. Каким же банальным и ошеломляющим стало материнское воспитание, какой жестокой оказалась детская непосредственность. Такое чистое создание как ребёнок, оказывается, может манипулировать родителями. При грамотном подходе с его стороны, он может делать это годами, будет паразитировать всю их жизнь.

Ребёнок, как профессиональный юрист, ищет лазейки в наказах матери. Он хочет быть хорошим и в то же время постоянно ищет осуществление того, чего хочет. Скажет мама не лазить на стол и не прыгать с него, ребёнок поймёт, осознает, проанализирует и полезет на шкаф. К тому же прыгать с него интереснее.А про шкаф никто ничего не говорил. В итоге маме приходится выпускать целый свод законов о незаконном поведении своего чада.

Родители во время роста своего малыша закладывают в него жизненный сценарий. От того, что ему скажут в детстве, зависят его жизненные ориентиры и приоритеты. Любая фраза может быть расценена как призыв к действию в будущем. К примеру, фраза "Тебе ещё нельзя пить за одним столом со взрослыми" превращается в "тебе можно будет пить, когда будешь взрослый" и рождает алкоголиков.Так доброжелательные мамы остаются виноватыми в воспитании сына.

Иногда возникает ощущение, что на ребёнке, который пережил серьёзные потрясения, будь то война, смерть, насилие, можно поставить крест. Любой психолог, если в будущем этот ребёнок придёт к нему на приём, начнёт с этой проблемы, даже если ребёнок обратился с тем, что его в классе обижают, поскольку он лопоухий.

Но если подумать, то не так страшен чёрт как его малюют. В душе каждого человека всегда найдётся место собственным страхам и пережитым ужасам. Просто не каждый из нас ходит к психологу. Получается как у студентов медицинского факультета, которые в процессе обучения находят у себя симптомы всех болезней, включая беременность. Вот также и психологию почитаешь, крепко задумаешься о воспитании детей.

Лично мне решение видится не в запретах для ребёнка, а, по возможности, в разрешениях и отвлечении внимания. Это лучше, чем категоричное "нет".

 

Структурирование

Жажда структурирования или планирование


Когда я была маленькой, то часто писала свой распорядок дня на бумажке. Это позволяло мне быть спокойной и научило ценить время. Я закончила школу с отличием и многому научилась. А потом времени стало катастрофически не хватать и мне попалась в какой-то библиотеке книга американского автора об управлении собственным временем. Я прочла и воспользовалась предложенной методикой. Я действительно успевать стала гораздо больше, но это потребовало много сил организма. Я работала в цейт-ноте, ценила каждую минуту. Одним из усвоенных правил было то, что "нет времени" - это всего лишь отмазка, а "не успела" - это плохая организация времени.

 

Зачем надо структурировать время и планировать дела?

Прошли года, сейчас я также ценю собственное время, но использую его более качественно. Раньше я не осознавала насколько сильна у человека жажда структурирования. У каждого из нас есть собственный жизненный план, свой распорядок дня, свои дела, которые мы укладываем в определённом порядке.

Отсутствие планирования приводит к скуке и тоске, что при длительном состоянии может перетекать в пофигизм, хандру, уныние, плохое настроение, депрессию.На структурном голоде основаны психологические пытки, когда человека лишают ощущений и времени. Через какое-то время, обычно 10-15 дней, испытуемый сходит с ума, его мозг не справляется с отсутствием структурированной информации.

Помимо этого, если нет структурирования дел и времени, то нечего и оценивать. А значит человек сам для себя не сможет оценить выполненное, если хотя бы в мыслях не записано то, что сделано. То есть проанализировать будет нечего, ведь действие не было запланированно, а значит произошло спонтанно. От этого может выработаться комплекс низкой самооценки, собственной неполноценности.

Таким образом, жажда структурирования вытекает также из желания поднять собственную самооценку, добиться признания, определить своё место в жизни. Не случайно "люди, умеющие постоянно структурировать свое время, — самые дефицитные и высокооплачиваемые специалисты в любом обществе" ( (с) Э.Берн ).


А вот после всего этого, пожалуй, задумаешься над необходимостью прививать детям распорядок дня и планировать своё время. Сейчас в жизни я нахожу время на всё, чего захочу. А я любознательная и хочу очень многого.

Мой портрет

Составление вашего психологического портрета окончено. Результаты: Тихий Гений
Довольно редкая и положительная психологическая группа людей. В одежде эти люди не стремятся к гламурному блеску, но умеют найти свой стиль. Волосы, например, красят редко, предпочитая натуральность и уход за кожей. Характер в целом "в штиле", но бывают редкие скачки, выливающиеся в недовольство окружающих. Их мирок кишит неуловимыми замыслами, которые они, однако, не всегда воплощают. Про таких говорят "деньги его любят". В работе Гении делают ставку на свою коммуникабельность, и редко проигрывают. У них отлично получается рисовать и пространственно мыслить, однако задания, требующие усидчивости, им будут не по плечу. Редкие люди, видящие душу Тихого Гения насквозь, ценят и уважают его как друга. Люди этого типа чувствуют свою связь с богом и людьми. Опасными друзьями могут стать попытки забыться от мира: телевизор, компьтер, алкоголь, наркотики.
Пройти тест

Расстановка

"Психология не просто наука или модное слово, но и практика", - так всегда думала я и хотела сходить к психологу. Не то, чтобы у меня проблем было много душевного характера, но очень было любопытно.

Поскольку работаю в центре образования, от коллег "по цеху", психологов, узнала, что отношение к их кабинету у детей сложилось прямо-таки позорное. Часто дети смеются над сверстниками, которых отправили в этот кабинет. Хотя служба в это Центре образования устроена шикарно, сами можете посмотреть (с фотографиями). И такое отношение печально, так как многим современным детям не мешало бы избавляться от ещё только формирующихся комплексов и психологических проблем.

Поскольку знаю, что сбывается то, чего хочешь, я попала к психологу,  а точнее побывала на психологической расстановке. Сама не понимала значения слова, но любопытство взяло вверх и я согласилась.

 

расстановка методом групповой терапии Берта Хеллингера...

Всё происходило в обычной хорошо обставленной квартире пятиэтажки. Человек десять наполнили комнату и нас предупредили о правилах участия. Стояла тягостная тишина, со временем становилось душно. Оказалось, что расстановка заключается в проецировании близких людей и проблем человека, для которого производится расстановка. Финальным действием становится некое разрешение проблемы.

Со стороны это напоминало театральное представление экспромтом, в котором ты вдруг мог принять участие, если тебя выберут. Мне показалось всё несколько затянутым, но меня предупреждали, что в этот день будут тяжёлые расстановки.

Можно сказать, я рада, что сходила. Если я и не разрешила своих делемм, то хотя бы отвлеклась от них и приятно провела время в атмосфере позитива. Причем, до сих пор я ещё не всё определила для себя в отношении к этому действию. Остались вопросы, а значит возможно, что я пойду ещё раз. А быть может, я ещё не осознала как на меня это повлияло. Но точно определила лишь то, что в жизни всегда есть место чему-то новому.

 

Манипуляция

Как сделать так, чтобы вами не манипулировали другие люди?

- Поможешь мне в выходной на даче забор поставить?

- Ну я в выходные буду занят немного.

- Ну, значит, договорились. Я заеду за тобой в субботу в 9.


     Я не раз сталкивалась с попытками манипуляции мною. А вот некоторые мои знакомые постоянно попадаются на то, что их просят сделать что-то, у них не получается отказаться. А люди честные, раз сказал, что сделает, то сделает. От этого портиться настроение, не успеваешь в своих делах, возникают сложности с распределением времени.

 

как избежать манипуляции...

     Самая последняя попытка манипулирования мною была опробована одним незнакомым мне деловым человеком, который, умело пользуясь законами психологии, навязывал мне вступление в некоторую организацию. Он звонил несколько раз, предлагая мне якобы очень выгодные возможности. Каждый раз мой отказ звучал для него неубедительно. И через какое-то время он перезванивал вновь. Помог лишь этот простой способ, с которым хочу поделиться и с вами.

     Это способ "заезженной пластинки", заключающийся в двух повторяющихся действиях: согласиться с тем, что человеку действительно надо то, что он просит (то есть войти в положение собеседника) и отказаться. Причём отказываться желательно в одинаковой фразе. Рано или поздно человек отстанет, к тому же повторять одни и те же слова не предполагает большое количество усилий.

     Я не позволяю манипулировать собой. Чего и Вам желаю. Проверила, работает эта "отмазка" идеально. Даже если просто повторять: "Спасибо за предложение, я понимаю как это для тебя важно. Но я не хочу".

 

Критика в общении

Очень часто приходится в общении сталкиваться с критикой. Критику в общении не все любят, она задевает наше самолюбие и может оскорбить. Но все знают, что в споре рождается истина, а критические замечания чаще всего оказываются правдивыми. А значит надо уметь воспринимать критику не снисходительно, а позитивно и продуктивно.

Вот основные виды реакции на критику:

  1. игнорирование - перевод разговора, уход от критики в общении.
  2. отрицание - непринятие критики в общении
  3. извинение - принятие критики в общении. В этом случае получивший критику человек чувствует себя приниженно,
  4. критика - ответная реакция такая же критика. По типу "на себя посмотри".

Ни один из этих вариантов не даст положительного результата разговора, мало того, может испортить отношения собеседников. Вместо этого воспринимать критику лучше всего спокойно и по шагам.

 

позитивное восприятие критики...

Положительное восприятие критики:

  1. уточнение деталей.Поможет понять истинную причину критики. Возможно, к примеру, критикующий хотел похвалить, просто неудачно это делал.
  2. повторение критического замечания. Устанавливает взаимопонимание, даёт понять критикующему, что его точно услышали и критика воспринята.
  3. согласие с критикой. Если замечание справедливо, то с ним легко согласиться. Если же критика несправедлива, то можно согласиться с ней частично, сказав, что в общем оно правильно, но...
  4. соглашение с личным мнением критикующего. В чём бы не заключалось замечание, это личное мнение человека, его высказавшего. Достаточно просто поблагодарить за высказанное мнение или сказать, что оно ценно.

Удивительно, как просто можно разложить восприятие критики на несколько пунктов, но как сложно следовать этим пунктам. Однако, как утверждают психологи, достаточно последовать этим пунктам несколько раз, чтобы почувствовать положительный эффект в общении. И не так много нужно следить за собственными высказываниями в адрес критикующего, чтобы привыкнуть соблюдать позитивное восприятие критики.

Желаю Вам приятного общения!

 

Алкаш опасен!

Вчера в Ново-переделкино, а ранее такой же случай в Ясенево. Мужчина из окна жилого дома обстреливал детский сад из пневматического оружия. Вчера мужчину задержали, винтовку отобрали. Мужчина находился в состоянии алкогольного опьянения. Ситуация в Ясенево более трагичная, там преступнику удалось ранить двух детей, он до сих пор не пойман.

Ситуация, на мой взгляд, вопиющая. У пьяного человека меняется психология восприятия мира. Возможно, он даже не вспомнит что делал, а уж тем более не будет знать зачем это было сделано. Но преступление налицо, судить его будут за эти действия, а состояние опьянения будет рассмотрено как отягчающее.

Только вот для русского человека странно звучит, что алкогольное опьянение отягчает вину. Мы так привыкли слышать виноватым тоном: "Ну я же пьяный был", что привыкли прощать. Я уверена, что и в суде могут найтись присяжные, которые на месте преступника смогут представить своего пьющего родственника. И пожалеют.

Раньше наркоманов принудительно лечили, сейчас этого уже не делают (хотя мне лично не понятно почему). Почему алкоголиков никогда не лечили принудительно? Исправительные работы давали лишь за преступность, но не за состояние алкогольного опьянения. Если уж жалеть этих людей, так жалеть правильно, не оказывая медвежьей услуги и не спуская с рук им все действия.

Совсем недавно общалась с буйным алкоголиком, который даже будучи в состоянии опьянения сказал, что у него всё равно всё будет хорошо. Это означало, что найдутся люди, которые ему всегда помогут, вытащат из трудной ситуации, будут обходиться как с маленьким ребёнком. Вот такие они, алкоголики.

Учусь писать

Как излагать мысли в посте, чтобы другим было интересно их читать


Нет предела совершенству, а потому мы часто удивляемя, почему у других посты более интересные, хотя тематика менее любопытная, чем наша. И вроде бы пишем о нужном, и, кажется, излагаем всё ясно, но у других читателей больше. Досадно. Мы виним себя в том, что не научились писать изложения и сочинения ещё в школе. Но на самом деле всё проще.

Хотя стилистика, грамотность, логичность изложения мыслей и то, о чём мы пишем, играют большую роль, этого может оказаться недостаточно. Очень важно как мы пишем.

Если мы описываем факт, то это получается новость. Многие люди не смотрят сводки новостей, потому что они им кажутся скучными. Факт описать надо, от этого никуда не денешься, ведь мы пишем осмысленный текст.

А теперь добавляем изюминки: мнение и эмоции. Если в описание факта, а ещё лучше всего после, вставить выражение собственного мнения, то обязательно найдётся отклик на написанное, ведь мнения могут расходиться. Если же выразить по совершённому факту свои переживания, то текст получится красочным, "сочным", живым. То есть если собственное мнение вызывает лишь противоположные высказывания, то эмоции порождают собственное мнение у читателей.

Вот такие вот нехитрые и простые приёмы. Удачных Вам и интересных постов.